Cinquenta tons de cinza
Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos. Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.
- Ron, como você conseguiu convencer a “patroa” a deixá-lo vir?
- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler “Cinquenta Tons de Cinza”, minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: “Agora faça tudo que quiser…”. VIM PESCAR!
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Deputado na balada
O deputado foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Ele replica:
- Como assim identidade? Eu sou o deputado, não tá vendo?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pode entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas… o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar… e assim por diante…
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER B#STA NENHUMA!
- Seja bem-vindo Sr. Deputado, e perdoe-me pelo transtorno.
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Baixaria no Senado
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia lá de dentro:
- Filho da P#ta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de M#rda, Vendido, Assaltante, Palhaço…
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não, responde o segurança. Eu acho que estão fazendo a chamada!!
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Mulher que lê
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Neste momento chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro – responde, pensando “será que não é óbvio?”.
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida – informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! – diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame – diz ele, e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA: NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA
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As notícias podem sempre ser piores
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos.
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.
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Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Pior: Ela tem um caso com o juiz.
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Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Pior: Em algumas das fitas aparece a sua esposa sem você.
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Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. E todo mundo está contra você e do lado dela.
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Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu para sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar a sua identidade.
Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar, porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua sogra.
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Boa: A empresa vai aumentar o salário dos funcionários.
Ruim: O dinheiro do aumento só será possível através da demissão de pessoal.
Terrível: Você é um dos que serão demitidos.
Pior: Por justa causa, pois descobriram que aquele seu diploma é frio, e o curso que você fez não é reconhecido legalmente.
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Boa: Você descobriu o telefone daquela super-gata que você transava loucamente.
Ruim: Te dizem que ela está hospitalizada.
Pior: Ficou sabendo que ela morreu.
Terrível: De AIDS.
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A culpa é do pai
Uma criança horrível, mas feia com força, não se conforma e um dia pergunta para mãe:
- Mãe, por que eu sou tão feio?
- Ah! Meu filho… – responde ela – Tudo é culpa de seu pai!
- Do pai? Por quê?
- Um dia ele chegou em casa e me disse: “Hoje a gente vai fazer o diabo nessa cama!”.
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O que deve fazer um homem casado depois da missa?
O esposo regressa da missa, entra em casa correndo e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel da casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada…
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Um dia difícil
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
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Privada diferente
O cara chega na boate e fala:
- Seu porteiro, o senhor pode mostrar o vaso sanitário pro meu amigo aqui? Estive aqui ontem, foi o meu aniversário, uma festa e tanto.
- O senhor aprontou ontem, hein?
- É… foi meu aniversário! Mas o assunto aqui é outro. Falei pro meu amigo que o vaso sanitário aqui é de ouro. E ele não acreditou! Será que o senhor pode mostrar pra ele?
E o porteiro grita lá pra dentro:
- Raul! Tá aqui o cara que c#gou no teu trombone ontem à noite!
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Viúva saudosa
A mulher que estava viúva há um mês foi na barraca de legumes, pegou uma mandioca e comentou com a amiga:
- Ai que saudades do Aparício!
E a amiga:
- Nooossa! Mas era tão grande assim?
E ela:
- Não! Sujo!
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